「媽媽,別人都不和我玩」,媽媽的回答,決定了孩子社交能力的高低

前不久在追一檔綜藝節目,很是喜歡其中一期,也給我留下了深刻的印象。孩子們圍在一起做游戲,但是卻冷落了一個女孩,女孩就去跟媽媽說:「別的小朋友都不喜歡我,都不愿意和我玩。」

而媽媽知道事情的原委,就跟孩子說:「我覺得你的感受是對的,我也明白的你的感受。教你一樣東西,就是笑容多一些,對待別的小朋友主動一些,并且做最好的自己,他們肯定會被你吸引。如果你計較過多的話,自己就會不快樂。」

很贊同媽媽的做法,其實這種說法用在成年人的身上也不為過,因為人類就是群居動物,少不了人與人之間的交往,而人際關系也需要巧妙的處理。畢竟老話說:在家靠父母,出門靠朋友,沒有知心的朋友會十分的孤單。

老話說:三歲看小,七歲看老。專業的心理學家也曾就兒童時期的性格做研究,研究表明,從孩子小時候的性格可以預測長大后的性格。當孩子問出:「媽媽,別人都不和我玩時」,孩子內心是忐忑不安的,是渴望和別的小朋友玩,但內心又對自己缺乏某種信任,而媽媽的回答也會影響孩子的一生。

一、逃避還是討好,哪種是最優選擇?

★ 逃避:不和我玩,我也不和他們玩

有的家長在遇到孩子問這類的問題時,會很生氣,我家的孩子這麼好,居然不跟他玩,有眼不識泰山。會很護短,因為誰也不會說自己的孩子很差勁,就會過多的關注孩子的情緒,跟孩子說,他們不跟我們玩,我們也不跟他玩,甚至會主動幫孩子找玩伴。(兒童教育學家建議,在孩子兩歲之后,決定權交給他自己,除非孩子有需要。)

這種做法是不對的,因為孩子需要的不是家長幫自己找玩伴,而是出現這種問題的時候,該怎麼處理。這個問題不會處理,那以后遇到人際交往問題會更難處理,遇事逃避,永遠都不是最優選擇。

★ 討好:隱藏自己的性格,迎合小伙伴

孩子和小伙伴合不來,有的家長還是挺著急的,在慌亂的情況下,就會給孩子亂支招。比如給孩子買當下最流行的玩具,帶給小伙伴玩,或者把自己的性格隱藏起來,去迎合小伙伴的喜好。

這種方法也是不可取的,教朋友的過程中,需要真誠的付出,但不是討好。因為小孩子隱藏自己的性格,去迎合小伙伴的喜好,時間久了,就會失去自我。而且也會變得敏感多疑,甚至有時候會覺得別人對自己針鋒相對,這樣的關系,會更難處理。

張小嫻說過:無論你多麼的優秀,總會有人不喜歡你,無論你多麼的不好,也總會有人喜歡你。這句話也送給我們的孩子,不去逃避也不去討好,做最真實的自己,就會吸引到別人。

一、為人父母,應如何引導孩子人際交往?

★ 教會孩子「好好說話」

長到一定的歲數我們就會發現,有的人年紀一大把了,說話很不中聽,我們也知道他并沒有惡意,但說出來的話就是讓人不舒服。因此,慢慢會與這樣的人減少交往。但是有的人小小年紀,就算是批評的話,也讓人聽著沒有不適,反而很樂意接受他的建議,跟這樣的人交往很開心,無意間就會有更多的接觸。

好好說話,會說話的人自然不會少朋友,就像快樂大本營的主持人何炅,就曾因會說話交到很多朋友,也足以證明好好說話的重要性。說話是門藝術,不僅是靠孩子自己感悟,父母的引導也十分的關鍵。

教會孩子好好說話的前提是,父母會好好說話,如果父母說話夾槍帶棒、很不中聽,那孩子就沒有良好的氛圍。再者,多給孩子讀一些故事書,講一些故事,平時講話的時候,溫柔的講一些道理,孩子耳濡目染,自然也能好好說話。會說話、講道理,這樣的孩子還愁交不到朋友嗎?

★ 教會孩子做好自己

做好自己,才是終身浪漫的開始,而最難的一件事,就是做自己喜歡的自己。雖然很難,但如果可以做到的話,也是蠻幸運的事情。所以,當孩子問出:「媽媽,別的孩子都不跟我玩」的時候,讓孩子正面的面對這件事情,并告訴孩子他很棒,別人不喜歡他,不是他的錯。

但他可以去做最好的自己,當做好自己的時候,肯定會有人被他吸引。而因為孩子本身而喜歡他的人,才是長久地,才是能經得起時間的考驗。交友是需要主動,但是也要讓孩子好好的適應,做好的自己。

人際關系這個問題不是三言兩語就能說清楚的,有的人終其一生都無法和別人正常的交往。但也只是一小部分,而我們只是很普通的人,有著做普通的生活,也有著比較容易交往的人際關系。有的家長會認為,給孩子講了,那麼小的孩子也不會懂。

其實不然,孩子有我們想象不到的潛力,也許第一遍會不懂,第二遍只是記到到腦子里,第三遍、第四遍等,孩子會明白的。明白之后也能更好地掌握人際關系。

當下一次孩子說:「媽媽,別人都不和我玩」時,媽媽會給孩子一個擁抱,并且告訴他:你若盛開,清風自來。


用戶評論