低情商媽媽,會不停地跟孩子「講道理」,高情商媽媽這樣做

和閨蜜聊天時,她說了這樣一件事。

閨蜜夫妻倆答應女兒,在她生日的時候,邀請同學們一起來家里玩,到時舉辦一個小小的聚會。為此,他們還提前準備了不少零食以及玩具。

然而,就在生日前幾天,寶爸被公司派遣出差,而閨蜜也接了個項目,每天都需要加班。他們一看,這生日聚會是辦不成了。

他倆跟女兒說了這件事。女兒明顯很失落,甚至還有些小脾氣。于是他倆你一言我一語地勸起來。

不是不給你辦,是實在沒辦法,爸爸媽媽也不想啊。

到時再補辦就行了,只是差幾天而已。

生日那天送你最喜歡的那件禮物,不要生氣了。

對于這些話,孩子是一點沒聽進去了,反而大叫起來,我就要生日那天辦!

當時夫妻倆覺得,這孩子怎麼這麼不講道理呢?好的歹的都跟她說了,怎麼還要無理取鬧?

不過,閨蜜還是蹲下身去抱了抱女兒,問了一句,你是不是很委屈啊?

孩子大哭起來:「我都跟同學們說好了,結果你們說取消就取消。他們一定會笑話我,說我說話不算數,我還怎麼跟他們玩?你們只會說我,為什麼不說說自己?」

當下,閨蜜和寶爸都沉默了。

他們兩個太急著講道理,想要說服女兒這不是什麼大事,卻忘了去關心她內心的感受和想法。

其實在生活中,我們會發現,「講道理」對于孩子來說,并不起作用。

一:什麼情況下,我們會跟孩子講道理?

可以想一下,什麼情況下,我們會跟孩子講道理?

是拒絕、阻止或者不認可孩子的時候。

當我們并不贊同孩子的想法、行為,或者拒絕他的請求時,我們會跟他講道理。希望用這種方式,讓孩子明事理,從而改變想法或者行動。

當然,我們一般會得到孩子的兩種反應: 哭喊拒絕;委屈答應。

哭喊拒絕,是孩子發泄情緒的一種方式。他希望能用哭喊來改變現狀,達到目的。而委屈答應,則是害怕你會生氣,所以表現得「懂事」。

這兩種反應,對孩子的發展來說,都不好。前者會讓孩子容易情緒失控,而后者,則是刻意壓制自己,討好他人。

我們以為,講道理,便能讓孩子以我們的思考方式和閱歷見解,去看待問題,并調整自己的看法。

但其實,這只是我們的「一廂情愿」。因為孩子,畢竟只是孩子。

二:低情商媽媽,會不停地講道理

「我都跟你說了一百遍了。」相信這句話,很多媽媽會對孩子說。既然都說了一百遍,孩子為什麼還是不改呢?

因為我們說的這一百遍,效果幾乎為零。孩子會自動屏蔽你的話語,然后按照自己的想法行事。

心理學家皮亞杰認為,孩子是以自我為中心的

6歲前的孩子,他所有的想法和看法,是站在自己的角度出發,而不是站在他人的角度看問題。

再加上他的大腦發育還不完善,用于理性思考和判斷的腦神經元不夠發達,你指望他能將你的話分析出個一二三來,真的很難。

所以,跟6歲前的孩子講道理,就跟你一拳打在棉花上一樣,軟綿無力。

6歲后的孩子,能夠一定程度地「去中心化」,可以站在他人角度看待問題。但令人無奈的是,孩子越長大,就越有自己的想法和主見。

你想把自己的思維強加給孩子,只會招致逆反心理。即便他沒有用語言回擊你,也會用消極反抗的方式,來表示不滿。比如你說一百遍,他也不聽。

所以說,跟孩子講道理,其實并不起多大的作用,只會消磨你的耐心、考驗你的脾氣。

不跟孩子講道理,難道任由事情發生而不管嗎?

不是的。

我們想要讓事情往好的一面發展,就需要摒棄大人的邏輯,用孩子的思維去看待事情。這樣,問題會變得容易得多。

三:高情商媽媽這樣做

我們可以回憶一下,當被拒絕、被反對的時候,我們的第一反應是什麼?

是馬上運用邏輯思維,梳理前因后果,然后愉快地做出改變嗎?

不, 是情感受挫!

是體驗到失落、憤怒、傷心的情緒。這時候,就算別人怎麼勸慰,也無濟于事。正如那句話:「道理都懂,可就是控制不住。」

為什麼會出現這種情況?

因為在我們的大腦中,管理理性和管理情緒的部分是分開的。

當孩子受挫時,大腦是被情緒控制的。而我們講道理,是妄圖通過事實與孩子的理性對話。這種情況,就有點類似于「雞同鴨講」。你講再多的道理,孩子是聽不進的。

所以,要讓孩子變得「明事理」, 我們要做的,不是急于跟孩子講道理,而是與他情感共鳴,然后讓他從「情感模式」,切換到「理性模式」

溝通心理學提出,要與孩子共情,父母可以采用 「反饋式傾聽」

①首先,認真傾聽孩子的話語。

不管孩子說得對不對,都不要急于否定或糾正,這會讓孩子更加偏執。讓孩子把話講完,我們還可以時不時給予回應,點頭或者說「嗯」。這樣是在表示,你說吧,我在聽。這樣能鼓勵孩子敞開心扉一吐為快。

比如閨蜜告訴女兒生日聚會取消的時候,他們不要急于去解釋,而應該安靜坐下來,耐心傾聽,聽聽她的想法是什麼。

②然后,聽出孩子背后的感受。

其實事情是怎樣并不重要,重要的是孩子背后表達的情緒是什麼。比如孩子會失望、會擔心別人的看法、會有不滿。

③接著,把你的理解反饋給孩子。

你可以把你聽到的情緒反饋給孩子:「本來跟同學說好了,卻要取消,你感覺很失落,也擔心同學會對你有看法,所以你不開心是嗎?」

當你把孩子的情緒正確反饋后,孩子會覺得,自己被理解了。不要阻止孩子表達情緒,相反,應該讓他痛快地發泄出來。

只有當情緒流動起來,像水一樣沖走后,孩子才會由「情緒腦」轉為「理性腦」。

④最后,引導孩子的大腦回到理性思維。

我們可以問問孩子,事情已經這樣了,你有什麼辦法補救嗎?

用提問的方式,引導孩子思考,讓他的大腦回到理性思維。這時候,即便你不講道理,孩子也會自己想出辦法,做出改變。

講道理,其實是告訴孩子:你不懂,你聽我說,我告訴你怎麼做。

而接納情緒,則是告訴他:我理解你,也接納你,并且相信你能找到解決辦法。

高情商的媽媽,懂得將孩子的「情緒腦」拉回到「理性腦」,我們一起成為高情商父母~


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